¡Adiós, São Paulo!

É chegada a hora (ou não, haha), mas daqui há algumas horas, eu estarei pisando dentro de um avião com destino ao meu destino. Destino esse no qual eu não "acredito" muito, acredito que a minha vida quem faz sou eu e estou fazendo. Pra trás deixarei momentos e pessoas. Volto ? Volto, mas só pra pegar mais algumas coisas e o resto da mudança. Com isso ficam pra trás pessoas que eu não gostaria de deixar, mas eu sei que elas se lembrarão de mim e eu delas, assim como elas são meu eterno vínculo com São Paulo. E o que eu posso dizer ? Que vou sentir saudade dessa cidade enorme, cheia de caos, poluição, pessoas que andam rápido na rua como se o tempo que tem nunca fosse suficiente? De pessoas que acendem um cigarro a cada minuto ? De pessoas que reclamam todos os dias do trânsito ? Gente que puxa assunto no ponto de ônibus ? Eu tô indo aqui pra uma cidade pequena, a Av. Paulista sozinha tem mais prédios que aquela cidade (se é que tem prédios lá) , mas é uma cidade maravilhosa mesmo assim, num estado maravilhoso e que eu me orgulho de ter o meio sangue de lá. É difícil deixar pra trás todo mundo, desde quem entrou na minha vida agora como quem entrou antes, mas algumas pessoas PRINCIPAIS marcaram tudo isso, a começar pela família. Quero deixar claro que os meus avós serão as pessoas que mais farão falta pra mim, mesmo contando as histórias repetidas e repetindo as coisas o tempo todo HUEHSUAHASU eles me ensinaram grande parte das coisas que eu sei, cuidaram de mim e me deram um amor incondicional que eu JAMAIS seria capaz de explicar mas eles sabem bem, só no olhar, o que eu sinto por eles e o quanto sou grata pelo que pude aprender com eles. Meu padrinho e minha madrinha, que sempre me tiveram como uma afilha, sempre que puderam estiveram comigo e me passaram valores incríveis dos quais eu jamais me esquecerei, e me deram uma puta força nessa viagem. Meu tio, que me inspirou pra caramba em muitas das coisas que eu quero, principalmente no teatro, e que também cuidou de mim quando eu era pequena e eu guardei muitos momentos bons até ... agora. Bom, e minha tia que sempre me deu bons conselhos de tudo. Minha família toda que sempre esteve comigo e eu guardo momentos com cada um. Dos amigos eu guardo bem poucos, mas os que eu gostaria que enfatizar são : Cesito, porque me aturou "virtualmente" por 5 anos, até a gente sair, construir uma história, destruir a história (eu não sei se devo rir disso, mas ok), e ainda assim estamos sempre firmes e ele é um dos meus melhores amigos porquené, sabe tudo sobre mim e me atura. A Lúcia, porque fez mais por mim do que eu mesma seria capaz de fazer, porque sabe quando eu preciso de algo. A Karina, que sofreu bullyng comigo e sabe o quanto dói. As pessoas que me magoaram e/ou decepcionaram aqui, eu agradeço, ela são mais motivos pra eu ir embora. Quanto aos meus outros amigos, Dan, Gabs, Wallace, Bia, Artur , eu sei o quanto se importam comigo e sabem que é recíproco, juro que volto pra abraçar vocês. Quero terminar o texto como eu quero poder terminar a vida : Miqueias. Esse é o ponto mais fraco da minha vida nos últimos tempos. Caramba, eu queria tanto ir embora de São Paulo, encontrar um novo amor, um garoto maduro, que mudasse minha vida como nenhum outro fez. Ai aparece ... alguém ... 15 anos ... e simplesmente fez de mim alguém que nem eu mesma imaginava poder ser. PUTA MERDA, como assim ? Não era o que eu queria e hoje é tudo que eu mais quero e tudo que eu tenho, é o meu namorado e mesmo sabendo o quão difícil pode ser, eu sei que a distância não destrói. A gente é ... intenso e perfeito, nada nem ninguém pode destruir, porque somos ... fortes, e as nossas promessas a gente sabe. Eu te amo meu amor. E ¡Adiós, São Paulo!

Cafuné!

Eu complementava teu rosto de uma forma que jamais havia feito com alguém, seus olhos brilhavam, a luz do sol te iluminava enquanto você sorria pra mim, acho que eu não consegui me concentrar bem nas coisas que você dizia, apesar de responder tudo e conversar com você, eu estava mais preocupada em te sentir, afinal, eu nem sabia quando iria te ver de novo. Toda vez que você sorria eu ficava sem ar e pensava "puta merda, até de cabeça pra baixo ele é lindo". Eu queria respirar, o vendo batia em mim e eu me sentia livre do mundo, e presa a você e isso era tudo o que eu queria. A tua voz, o teu olhar, tua pele, teu sorriso. Acho que aquele foi o melhor cafuné que eu já fiz em alguém, e podia fazer aquilo pra sempre sem me preocupar. Ei, vem cá, se eu pedir você deixa eu te acariciar pra sempre? A gente nem precisa de mais nada, você poder deitar a sua cabeça no meu colo e a gente pode ficar ali ... por um tempo.

"Você é a razão por eu voar por esse céu, você é a exatidão das letras feitas no papel, você é mais do que tudo que um dia eu sonhei pra mim... Você é o início no meu fim"

Queria por um dia conseguir mudar ...

Bom, é realmente difícil pra mim assumir os meus próprios erros e defeitos, mesmo porque com grande parte deles eu luto desde criança, pra corrigir. Mas chega uma hora, depois de muito tempo, depois de muitas experiências,em que você precisa olhar pra si mesma e reconhecer os seus defeitos e erros, precisa dizer a si mesma do que você precisa. As vezes eu olho pra trás e me imagino o que teria sido das histórias que eu vivi se elas não tivessem acabado, e mais ... me pergunto onde e como estão as pessoas que passaram pela minha vida e não continuaram. Tem gente que eu nunca mais quero ter que ver, tem gente que eu nem lembro mais que existe, e quando alguém comenta eu penso "putz, eu conheci essa pessoa" , e tem gente que eu penso todos os dias. Tem gente que eu amo muito, de longe. Tem gente que eu não suporto muito, de perto. São as coisas da vida. De uns tempos pra cá,uns 3 anos pra ser mais precisa, eu vivi algumas experiências muito fortes que me transformaram em quem eu sou agora, e embora eu não possa apaga-las, eu posso aprender com elas. Eu não quero descreve-las aqui, em detalhes, eu sei o que eu passei e só eu preciso saber. Mas pela primeira eu estou passando por algo realmente GRANDE, e é algo que eu estou feliz de enfrentar. Como é deixar tudo pra trás? A rua em que eu cresci, as escolas que estudei, os roles que eu dei ... deixar pra trás a selva de pedra que é São Paulo pra ir morar numa cidade do interior do Sul do país? Essa é uma pergunta que eu só poderei responder nos próximos dias, mas mesmo assim eu estou feliz em fazer isso. Há alguns anos, eu descobri que amo minha mãe (qualquer pessoa que me conheça há mais de 3 anos vai se assustar ao ler essa frase). Eu a amo e ela é importante de mais pra mim, e acredito que eu esteja fazendo isso mais por ela do que por mim e me sinto realizada assim. É delicado deixar pra trás tudo que eu terei de deixar, e principalmente uma pessoa em especial. É incrível, em apenas 9 dias eu estarei com 18 anos e encontrei alguém que me faz sentir como se eu não tivesse vivido nem a metade disso. É como se ao lado dele, qualquer coisa pudesse se realizar, e os momentos em que eu estive ao lado dele, foi como se eu estivesse num daqueles filmes românticos britânicos, ele é um misto de garoto maduro (apesar da pouca idade), com fofo e realista, chega a ser até meio bobo, eu não consigo parar de sorrir ao seu lado, e de uma forma extremamente simples, sem muito mimimi, ele me fez superar algo que eu estava tentando superar há quase 3 anos, e nem eu sei como, estou realmente surpresa com isso, e é engraçado. Eu me sinto bem em ir embora daqui, pois a cada dia que passa eu me convenço mais de que não há ninguém realmente importante pra mim em São Paulo, não há nem se quer UMA amizade verdadeira aqui. E eu quero me libertar de tudo isso logo de uma vez. Me sinto realizada em poder deixar isso pra trás, e acredito que o garoto que eu amo, bom, eu o amo o suficiente pra enfrentar essa distância e estar com ele da mesma forma, pois um verdadeiro amor sobrevive a distância e ele mesmo sabe disso como eu sei, então acho que quero correr esse risco por alguém que tem me feito tão bem como há tempos ninguém fazia. No momento, a unica coisa que sei é :

Eu já perdi, eu já sofri de mais, eu parti, joguei tudo pra trás. Eu vou fugir pra bem longe daqui, vou caminhar e ninguém vai me seguir.